NO SMOKING!

好久沒這麼開心過了.或許是最近上班忙的頭腦比較麻木?但是現在想下`今天確實可以算是06年到07年 最叫我開心的一天了`.哎`雖然雖然但是還是壓抑不了這興奮!

2007-3-4 r. 暴風雪 正月十五元宵節

因為按照計畫,我在初3回來瀋陽,就開始忙我的計畫了,1號我忙完最後的事 交代好冒險的事宜,我就來到北陵 2號早上就開始了 工作,計畫的第一步開始了.整個系統看起來是運行了.

==原文被删减 为老星期八的最后篇 特别拿出段记录 以下是简述本文内容==

07年3月 对于我很正常 对于一直在我身边的人来说却很特别`一下子失去我的消息 因为我开始新的生活 仅仅用了1个晚上做决定,游戏了3年,终于做了新的决定,或许是对过去说再见,不是不怀念 我好怀念那些人 那些事 那些记忆... 快乐需要平静 我也需要接受事实 这场暴雪来的很是时候 如果不是它 我想我会放弃工作 回到之前,因为它我有了调整的时间,冷静的机会.我真的很开心,3月4日 暴雪后的这篇文字 无不是喜悦和兴奋, 现在看来依旧是那样.

 5月份做过新的批注 今天修改就全掺在一起,暴风雪把心一下击败了,走在暴风雪里面的感觉只有经历的人才知道,人是那么渺小世界是那么脆弱.那时侯蹒跚的走到麦记 好累浑身都是雪打的痕迹,喝了杯咖啡吃些东西,想了好多事情,当时想起之前的朋友,我们经历的东西真是可笑 因为我的个性 得罪了些人 不过还有些心计的人 我觉得朋友已经不重要了,因为好朋友不是这样的 有话不说 弄些无聊的事情很伤我心 所以决定离开的决断些.直到现在 还是当初那样 快1年了`没有联系和其他 我想`有些人在我生命里 是好的 有些是我看错的.那又怎么样`这样才完美 这样才值得我去做这样的决定.

所以决定之后心情很好`似乎长久以来的问题就这么解决了我就剩我自己了.

单调的惊叹号`和擦肩而过的空气,一样是那么的微不足道却又不可缺少,不再多要 够了就好`开心也是`足够就好!

今晚,我吃過晚飯,看著電視,在我最關注的時候筆記下一些瑣碎,調杯咖啡,回味下夜晚歸家路過的街道,那只白色小貓...

休息的日子裏,滿是安靜的,夜裏也是孤獨的.看了好些書好多故事,聽了好些歌寫了好多字.回想起來,始終身上的壓力,其實還是自己給的重一些.

<功夫>裏有句話,能力越大 責任就越大.人在不斷完善自己的同時,也給自己上了道無形的枷鎖,而這是必須的.

人都會成長,直至死亡.從小到大,學習不同的知識 情感...

從自私到無私 從狹隘到包容 從排斥到理解 從叛逆到自我 從懵懂到成熟...

很多的人有感覺自己身上的枷鎖永遠羈絆著自己,其實,為什麼不認清現實呢?

金錢 名望 權利 愛情 友情 親情 健康 幸福 放縱 性 安逸 奢侈...

其實這些無非是叫生命更加充實飽滿,只可惜,好多人把生命浪費在這些低廉的追求上,人類的天平,從來都不曾平衡.

原來簡單並不容易,原來輕鬆就在身邊...

真誠著,面對著,寬容著,給於著,愛著,活著,被愛著,其實多簡單?

說出自己的想法,給自己個理由相信自己,對愛著的人表達你的愛,把自由分給朋友,更多的牽牽朋友的手,心情低落的時候給自己點鼓勵,因為,任何困難都很簡單,都能化解.

輕鬆些,困難都是短暫的,不開心也過一天,開心也過一天.

聽我說:放過自己,放過自己!放過自己.

不需要每天變成另一個人,但是,我們可以在迷茫中變成另一個自己.簡單就好.

==========2007-1-16隨筆====☆↓

附[不出現在正文裏的章節]:  (20071116修改为全文显示)

當我準備放棄愛,當我準備放棄四處搜尋,我在找個理由勸服自己.

其實,一直孤獨的一個人,我很想找個女朋友能分擔,可是,我卻放棄了一次又一次.我知道,愛是真的,我也是在逃避什麼.最後,我選擇的,是對是錯,我也還不知道,也不清楚.

我愛的人,我的愛或許是種負擔,我給的起,卻收不回.我可以原諒自己.也會懲戒自己.

這不算釋然,也不是坦蕩,而是變化自己.

隨筆裏寫的 輕鬆 簡單,我或許暫時做不來,但是我想我會努力去做.那些低廉的追求,如果奢求的少了,就是理所應當的,其實,寫的是什麼對於我不重要,對於大家也不重要,這無非就是一種 心態.

小孩子的遊戲時代,就這麼過去吧.

我手心裏所期盼的,是什麼?究竟我會把自己帶到什麼地方去?

< 疤 >

紅漆環繞的棟樑

奔騰而出的血炎

灰濛濛的天

潮濕蒙朧般的空氣

流盡最後的不舍

像隕落的辰星

美麗的消失在黑白的交界

這疤

不再耀眼

如何提起?

嬉笑的往事

指點給你看那最遙遠的星

宛如淚珠

孤獨閃爍燦爛的美

冬日的風鈴

凍結的清脆

這疤

依舊存在

怎樣講述?

回味的曾經

翻閱最簡單的文字給你看

勝似傳說

虛幻現實模糊的醉

夏日的風霜

熾熱的清涼.        茶 2007/01/16   

(2007/11/16修改为全文显示)

莫名的淚流下 從眼角到嘴角...
多麽希望不曾擁有那些短暫的回憶...
好想忘記,變的一無所有又怎麽樣?
我得到的愛和傷`似乎永遠都是不平衡的...
爲什麽自己總去拿回憶安慰自己?
真想大聲的喊出來:滾!
爲什麽 我現在感動這些回憶?
爲什麽 我除暸感動什麽都沒有?
爲什麽 感動後我只想自己一個人?

似乎自己早點獨立出去 不爲一個好主意.
試想 曾經我的背後有他們支持我
他們'走'後,我便什麽都沒暸
寂寞的不知道步行到哪,
想陪伴的 也只剩下記憶的輪廓...

我是生長在老人身邊的孩子
所以我懂得安靜的背後那不波瀾的思湧
而不是父輩那急噪
我厭惡這些和回憶沖突的事情
如果可以我想繼續守護著
我守護的人
守護的記憶

推荐[樱花飞舞时]-中岛美嘉 MV

中国的厨师刀俗称`菜刀`;菜刀也是主刀,方正,平直.功能  全面应用于对食材的加工,处理.这里开始讲中式主厨师刀,为的是和欧式 亚式对个对比.
这篇是我对我所喜欢的品牌-双立人;写的关于厨师刀的随笔短文.
双立人新推出在日本生产的顶级twin cermax系列2把主刀售价超过200欧,所以大家可以看出来,价值上,它属于奢侈品的行列,当然这是其高于五星的系列,其他低于五星级别的四星,相对制作工艺和艺术价值就相对低很多,不过对于一个厨师,也算是值得拥有的刀品,即使他并不是世界上最奢侈最高级的厨师刀.
我曾经亲眼亲手接触过双立人在中国代理的品牌店出售的一些工具,精钢的刀身很漂亮,我属于纯粹的观摩,主刀剃骨 副刀 蛋铲等,这些欧式亚式里的刀具,叫我耳目一新,和传统的中式主刀比对,就拿双立人的说,主刀是属于半月形刀锋锋利 明显的 在硬性操作下,不如中式主刀那么方便,这就是分别,中式是1把刀就可以左右整个厨房;而西式不然,要求分类.
现今的厨师刀,好坏不论,其主要地位还是可以运筹帷幄在厨房需要的地方,而不论是中式菜刀还是西式厨师刀来说,重要的不是刀,而是使用它们的厨师.
双立人刀具 零售价格很贵,推荐套刀,经济一些,相对专业的人士,根据需要还是购买趁手的5星级别刀足够了.
不过总的来说,双立人品牌口碑还是很好,足够锋利,任何刀具都要好好的保养,其实不用过多的进行维护,只要使用完毕 进行擦拭和擦干就好,放回刀架 避免接触摩擦损坏刀锋几乎就很好,有条件 专门收在固定的刀库内.

世界上最远的距离

                           -- --  泰戈尔
世界上最远的距离
不是生与死的距离
而是我站在你的面前
你却不知道我爱你

世界上最远的距离
不是我站在你的面前
你却不知道我爱你
而是爱到痴迷
却不能说我爱你

世界上最远的距离
不是我不能说我爱你
而是想你痛彻心脾
却只能深埋心底

世界上最远的距离
不是我不能说我想你
而是彼此相爱
却不能够在一起

世界上最远的距离
不是彼此相爱
却不能在一起
而是明明无法抵挡这一股气息
却还得装作毫不在意

世界上最远的距离 
不是明明无法抵挡这一股气息
却还得装作毫不在意
而是用一颗冷漠的心
在你和爱你的人之间
掘了一条无法跨越的沟渠

世界上最远的距离
不是树与树的距离
而是同根生长的树枝
却无法在风中相依

世界上最远的距离
不是树枝无法相依
而是相互了望的星星
却没有交汇的轨迹

世界上最远的距离
不是星星之间的轨迹
而是纵然轨迹交汇
却在转瞬间无处寻觅

世界上最远的距离
不是瞬间便无处寻觅
而是尚未相遇
便注定无法相聚

世界上最远的距离
是鱼与飞鸟的距离
一个在天
一个却深潜海底 

(2007/11/17收藏)

推荐歌曲:吴克群<残废>

找出 亦舒 的一些文字 大家分享下:
[聪明人从不报复,他们匆匆离去,从头开始.]

[见人之际,虚伪一点,嘴角总要朝上,咪咪笑,像我们出去开会,管你心中又苦又酸又涩,脸皮上切勿露出来,若连控制五官的能耐都没有,回家去痛哭,不要出来现世!]

[我们活在世界上,不是为了求人们原谅.别人要误会,让他误会好了,何必在乎?凡有人看不清楚事实,那纯粹是该人的损失,与我无关.别人看轻我,不要紧.一个人只需看重自己即可.接吻可以选对象,发脾气则不可.世上总有些人是谈不来的,何必计较太多………………也许今天的失望或者委屈就可以成为我最大的动力!]

[为别人改变自己最划不来,到头来你会发现委屈太大,而且,人家对你的牺牲不一定领情`]

[我的归宿就是健康和才干.一个人终究可以信赖的,不过是他自己.能够为他扬眉吐气的也是他自己.我要什么归宿?我已找回我自己.我就是我的归宿!~] 本人比较喜欢的一句.

[聪明的女人,应该装作什么都不知道,很蠢的样子.]

[记住,真正有气质的淑女,从不玄耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣裳,买过什么珠宝,因她没有自卑感.]

[爱,来得不易哩,施与受,都要靠机缘,是一种劫数,不是人人可以遇到.   闪电在紫黑色的夜空出击,划过天空,打中什么,都是机缘..]

[要做到宽心谈何容易.爱一个人 恨一个人 从来不得太平.]

[能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人.]

[我们爱着的是一些人 而与我们结婚生子的 又是另一些人!]

亦舒笔下有无奈,更有无奈中的坚强.就像她说的 :"生命只要好, 不要长."

(没有做修改)

忘了是谁曾经说过:这是个离暧昧很近,却离爱情很远的年代.但是这句话真的堪称经典!

　　是的,我们总是可以随意的暧昧,眼神的暧昧,双手的暧昧,言语的暧昧,甚至是同床共枕的暧昧.
　　可惜,却始终找寻不到真正的感觉上的暧昧.爱情离我们越来越远,我们却天真地以为它就在身边,触手可及.孰不知,其实它远在千万里之外,亦根本未曾走近你.

　　但或许它留下了它的影子--那就是我们喜欢哼唱的泛滥成灾的情歌.情歌之所以泛滥,是因为我们需要它来伪装我们内心深处的寡情并籍借它来宣泄难以排遣的歇斯底里的寂寞.可惜自古情歌伤情,所以越唱越悲.而我们可共鸣的眼泪却越来越少,几近干涸'纤细的,善感的心,更是越来越麻木.

　    爱情的远离也许使我们失落,失落的感觉使我们伤感,伤感后我们失去了心灵的空灵.开始变得迟钝,变得愚笨.
　　我们为<<泰坦尼克号>>的爱情而扼腕叹息,为它不惜流出珍藏已久的眼泪,那是因为我们知道其实爱情只有天人永隔才能永恒.这不是残忍,于最美的时候结束最美的爱情,这是最美的结局.况天意如此,岂可逆转?

我希望结局是ROSE沉下去而JACKY活下来.因为我希望我自己能成为ROSE,我愿意为心爱的人牺牲,那么我就可以一辈子活在他的心田,不曾离开半步.
　　可惜,现实中没有泰坦尼克了,沉没了的始终是沉寂的了.

　　我们深深的向往<<缘分天注定>>的浪漫,在影片落幕之后仍久久不忍离去.他们一见钟情却受命运的捉弄;他们在历经辗转10年之后还能确定唯有对方是真爱.而且为了这份缥缈的爱各自离开身边恋人,还能在兜了一大圈之后恰巧不期而遇?靠的是一个信念一个冥冥之中指使的感觉,一张写着他的电话的美元,一本写着她的电话的早已脱销的书不是神话是什么?
　　是的,因为是神话,而且神话得很唯美,即使是有点小小的虚伪.也仍然令我们感慨.可惜电影与现实有差距,浪漫与坚持互不成立.我无法超凡脱俗,所以如果我是女主角,那么当我遇见他的时候,也许我正带着我的小BABY在那个公园里散步.
　　离爱情很远的年代,我们早已经失去了任何信念,我们没有余力再去坚持什么,只能随波逐流.
　　是的,我们离暧昧越来越远,而爱情却始终没有向我们靠近半步.偶尔感觉到一丝丝一点点,伸出手去,却只是捕捉到空气中,也许它无意中遗留下来的气息.

仅此而已!

所以我们注定只能在暧昧中生活,不明的暧昧,模糊的暧昧.脆弱的暧昧,不堪一击的暧昧,.

===丟失的時間===

這次不是消失`所以都不要到處找我;

我走過一段唯美的國度.卻傷痕累累,這血’是微笑的眼淚.

朝晨的花,風華的雪.葉落黃山黃滿山.這淒涼的詞句,我將領悟.

瞬間的流雲落木,積攢在心底的溫存,在不可能的瞬間隨傷痕飄落.愛那麽認真愛的那麽深,最後還是一個人…

住所的電話辦理停機.安靜許多...很少接電話的覺得沒什麽`想找我的 找老三吧,或許他有辦法找我,不過他很忙 沒什麽事情不會聯繫我,所以`沒事別找我好了.

我得不到一些寶貴的東西 心裏空空的,有點呆,我有點不瞭解自己了.哈哈哈`爲什麽我不能像原來那樣?或許醒悟了或許也會一起迷茫了吧?

===我不是完美主義者===

一直以來我都是`一個追尋自由的人,卻割捨不掉那淒美的章節.我不是完美主義者,我需要的其實很簡單很簡單,可是我卻從來不曾擁有! 爲什麽我肯給出最大的自由卻換不來一世的陪伴.哈哈哈哈哈哈哈`如果說是有種錯誤,那麽真的 誰來爲我解?

世界上最遠的距離,我自己一再的體會著,從未後悔.終有一天我會淡忘了一切,自己一個人的世界,一個沒有愛情自由自在的世界,過往的人們或許會停駐爲我描述著外界那煥爛的愛,我卻不會再有期盼和等待.

===病===

眼睛紅著的我 看起來才像個我, 即使有時候很難受著,但是我喜歡上自己那紅色的眼和渙散的神情.依舊不會穿上厚厚的衣服,我喜歡冷風吹過身子的時候~叫我清醒和安靜.心悶的時候看看書 聽音樂的時候發發呆.看著弟弟出去約會自己卻一點衝動都沒有,才發現,我寄託在希望上的太多了.病了麽???這樣的話,爲什麽再也沒有聽人問起過?

緩緩掉落的楓葉像思念/我點燃燭火溫暖歲末的秋天/極光掠過天邊/北風掠過想你的容顔/我把愛燒成了落葉/卻換不回熟悉的那張臉/緩緩掉落的楓葉像思念/爲何挽回要趕在冬天來之前/愛你穿越時間/兩行來自秋末的眼淚/讓愛滲透了地面/我要的只是你在我身邊…<楓>

===回到過去?===

我真的會這麽想 回到過去,過去的我 過去的人 過去的一切 似乎我還沒有體味清楚/品嘗出滋味.

過去的我玩的起,現在卻玩不起.或許旺和的老爺子說的對,我成熟了.爲了太多的人做不得不負責任的事情.我在閑的時候 回去以前住過的地方,那裏都是那麽熟悉又陌生,曾經的人已經不在,我也多了好多傷感,誰是誰的世界誰是誰的命運.真的不是能說的明白的,當失去的時候 心痛的那麽自然,回憶是那麽的催人淚下.

悲傷怎麽才能平靜純白….轉身離開 那一幕幕的酸甜苦辣 叫我的心不斷撕扭.我失去了太多陪伴,現在連記憶也隨風散去… 我坐在公園裏那純石長凳上,伸手觸摸著回憶,我太需要一個陪伴我的人給我一段回憶.,因爲我快失去這個世界.因爲```我無法回到`過去…

===離別時刻===

或許曉丹說我會編故事,不是假的,但是這卻都是真的,屬於我自己的,給我影響的,其實我寫不出好的小說 就是因爲,我自己是一部無法超越的小說,每個人都是一部小說,當我還懵懂的時候還不知道這樣的道理,當我接觸更多的人之後,我才發現,他是她的經典 她是他的唯一. 我不清楚我編出來的故事能比的上哪個人生截面.不過 我相信,我的離別 將會成爲許多人 他們自己小說的一個句點.或許我還會在這些地方出現,但是我是否還能繼續爲他們的’小說’演繹下去?

走了 輕輕的離別,爲不久了相逢 留下一段微妙的思念吧.我還是一樣愛著我的愛就是這樣的 才會這麽選擇.

(2007.11月 修改错别字,这个是在转换环境的时候写的,到现在为止,变了的更多更比当初甚.现在仿佛是消失掉了.)

本来穿短袖上衣和牛仔裤的我在厨房看着我的'汤',但是这20分钟对于一个饥饿的人来讲似乎长了点,我发觉快餐是人类对自己的胃创造的一个玄妙名词.但是我宁愿自己一刀刀的煮出属于我自己味道的汤头.吃完了`也舒服了.时间也很晚了.

有些文字`我还是习惯的写在本子上,发觉好久不写字 字有些生硬,但是这生硬似乎平静在手指之间,安静流淌在纸张之上,或许视角弟弟很想看看我久违了的小说.其实还是一段诗,我依旧改不掉叙寞的开篇.

<诗的结尾>

身后的时间带走了过去

拉住回忆的手

随风随雨心情跟着走

该走远的撒手

留下你手心的温度

知道嘴角突然的笑来自释然

即使再拗口

梦依旧不曾实现

都活在彼此的梦里

闪现离别

谁的美给了谁

谁又是谁的谁

温柔的爱清淡的吻

迷途的孩子

站不住走不完

有一天不再想念

闭上眼微微笑

当段落结束

怎么才能隐藏

最开始的起点.

                               茶  2006/11/02 凌晨1点

当有一天`我们抬头 发觉天空其实一直没有变 依旧是平静的出奇,才发现,其实我们自己变了 不再模糊的概念吧…

我短暂的离开`反倒觉得漫长,不存在无聊和充实 才发现,很多一直想不懂的问题 其实很好解释,其实自己早就给自己一个问题的回答,我经常那么想却从来没想过 那就是问题的答案和本质.一个适合我自己我现在立足的这个世界的本质性的回答, 不能否认的时间里 发现了一种叫人不忍接受的答案`或许这就是人生, 必须有所放弃才有所得, 放弃最不舍得的 才会有所动力的话`我确实会犹豫好久,我在离开的几天里,试着 叫自己放松,和学会回忆思念.

到底怎么样才清晰,我其实也不清楚,其实我也不清晰,一条道路我不知道走到什么时候才会给我个路标叫我清晰.其实``我也没必要清晰,和我有关的人和事 终究和我有关`我想回避也回避不了`不是么`现在 或许我会工作或许会做些什么`就是这样吧`生活`简单 像模像样似的.

暂时`什么都暂时继续,`先暂时这样`呵呵

2006/09/05你離開後 我的世界...

曾經看到過這樣一段話:
我是傻,我是笨
所以我一直不願意相信......
如果?沒有那個夏天的邂逅...
我會更快樂嗎?＂

已經不知道這是第幾次了．也不想再一味地逼迫自己去想．一味地逼迫自己去問你．

知道嗎？不想聽見謊言最好的方式就是不要問．．

　　　　　　　　　仰望天空 才知道 自己是多麽地渺小
有人說:當你失去一個人的時候最難做到的就是忘記他(她)
　　　　　　　　　　可怎麽
忘記後比沒有忘記還要難受
原來…忘記是暫時的回憶是永遠的……
如果當時沒有什麽….如果當時擁有什麽 .….又會怎樣呢
一遍一遍地重復..原來回憶..從未停止過..

那年的秋天早已經過去了..那年的回憶也早已經留在了那年的秋天..我想:今年的秋天一定會
很美吧..
…那..現在的你….又在哪里呢?

…我們不斷地經歷腐朽 不斷地洗新革面…

…永遠不知未來的黃昏才會有安靜的微笑…

…對於傷口 如果復原了 看見了痕 別撞它 也別撫摸…

…生命會成爲無休止的頹廢和下墜…

…我們卻依然還落拓失神地站在原地等…等…等…

"一直認爲,只要擁有那麽一根柱子
哪怕只是那麽一根,就能支撐著我
可是,當它也倒下的時候
才發現,原來一直都只有我一個.......
儘管我拼命拉住自己
　　　　我怕自己會陷進去!
其實我一直都在努力啊!
好想讓時光倒流
　　　　　　輸,我也不要輸的糊裏糊塗

                                  ……在你離開後 我的世界 缺了一角……

淩晨2:30 我停留住自己的腳步.

無力走遠 過去的24小時 我又在創造我的記憶... 我是一個不懂得珍惜的人 或許是一個不懂得承認現實的人.現在的我 完全喪失了 喜`怒`哀`樂 我即使幸福著 也好難開心起來;即使有著怨恨 我也不願意生氣;即使我失去了 我也表達不出我的傷痛;即使再大的快樂 似乎我都笑不出來.

虛僞微笑的面具 如果我摔毀 我就把自己摔落在現實的腳下 任人蹂躪 ,有時候生命是條路 有時候生命是道卷紙 有時候生命是面虛幻的鏡子..我們怎麽走 怎麽答 怎麽看 都未必是正確的, 而我卻知道了太多正確的東西 後果呢? 其實是被生命劃痛 留下了道道傷疤 這就是記憶.我一生無法刪除的傷疤.

願望像風箏, 我們手中的線 或許下一刻就會斷掉 我們是不是還要拉緊? 所有我們沒辦法給出事實結論的 都應當是未知的, 不要放手 或許下一個願望 就能夠是你的.

每當看見手臂上的傷痕,就想起些許年前懵懂的哪個少年,爲了什麽留下這些痕迹? 其實他從來沒有後悔, 他只是錯了 他知道的太少 許多屬於他的 他都放縱的太厲害.他現在便有了心結, 自己該怎麽做? 6年來他一直在問自己同樣的問題, 他到底該怎麽做 .那手臂上的痕迹 雖然已沒有血痕累累 但是在他眼裏 那都是鮮紅的 祭奠,祭奠那些 曾經的過去.

剛剛的心情 混亂著, 如果真的失去 或許會更好點 沒必要牽扯別人進入我的世界, 即使很捨不得即使很讓自己心痛即使想要挽回... 我的世界靜靜的 波瀾起伏而又無聲無息,遙遠的不能再遙遠, 來了的 又走了 走了的 會回頭望望 怎麽肯伸手拉住他們.這世界只能微笑著永別... /喜歡 是種感覺 愛 是種責任... 都不要試圖負責任 沒有多少人 愛的起 .   一杯酒 我只想自己喝 那渾濁的 滋味流到臉上 又能怎麽樣 離開只是時間的早晚. 心啊`已經涼了 漸漸的失去溫度 即使疼痛的時候 也不想再去想用藥物去鎮定 死亡已經無所謂 只是這道傷疤痕迹 怎麽割捨?怎麽叫我忘記?

每個深夜 我尋找著不一樣的鋼琴曲和音樂 和自己對話, 接受了的是寂寞. 愛從零開始 可是那一秒也遺失. 直到最後 才知道 是多離不開那些感情. 生命裏的寶石我在遺失.

是道傷疤痕迹. 手指彈奏無弦琵琶. 旋律放肆撕扯靈魂的調調. 誰願體會這碎心的奇妙? 狠心的轉身最後的眼淚. 自己舔食荒誕血迹. 翻閱虛僞. 把愛的感覺扭曲放逐. 霎那搖醒自己的夢. 真的不會捨得. 用多一點的辛苦換多一點的幸福. 即使 再痛 也想從孤獨畢業...

錯誤如果出現 就要自己承認 後果已經出現 就要勇於去承擔 後悔如果出現 那麽就要自己去承受.

當所有都已經真實 那就不要指望回到起點 終有天 越走越遠 遙望不及 陌生的認輸.

這世界沒有永遠, 即使有 永遠有多遠?

愛是道傷疤痕迹 記憶是道傷疤痕迹 永遠是道傷疤痕迹...

(写给视角弟弟的一段随笔 在2007.11月修改的时候已经删减很多文字,徘徊的迷茫人是怎么看待生命里的那些重量级问题的观点.这里似乎有些解释.)

     生活就像音樂一樣有自己的旋律 自己的不一樣.我走出旋律48小時後,發現自己經歷著一種不一樣的旋律,這旋律雖然不同於現在的節奏 但是卻又是一樣的境地 我很徘徊是否還會經歷,但是卻安靜的接受了. 相信感覺相信簡單相信著,沒有了一些東西 卻得到一些東西,雖然回憶著 但是也感受著此時此地. 披頭士經典 緩緩飄揚的旋律 是不是異樣的呢? 卻感覺是不一樣.把心事一起流淌出去, 去~``原來沒有什麽不能接受 也沒有什麽不能不回憶, 就像20r 很想爬到屋頂一樣,不是爲了看星星而看星星,其實是爲了 找看星星的心情 而看 星星. 當然 就像我說的異種旋律裏 如果能給我一隻英國折耳貓 陪在我身邊就再好不過了. 異種旋律裏的放鬆自由 這旋律裏最美好的無非就是做自己覺得最舒服的事,真的想很異種的寫出一部小說,說說說~~`哈`我的生活感受是否夠講述一個故事? 如果說因爲詩詞叫我寫不出長篇來,或許是因爲 我不想寫出來. 我怕寫出來 會丟了記憶. 敲鍵盤 鍵盤  敲鍵 鍵盤! 心裏記得異種的旋律. 生活就要破碎,告別的是誰 告別的是什麽? 我會忘記什麽 是否能忘記什麽~~記憶大喊Excuse me but can i be you ? 我不明白 哈哈 我不喜歡英語的煩瑣限制.爲什麽那麽多限制 我的自由不相容,請安裝最新翻譯系統後再回來,oK!? 慢慢來`夏天過去了`過去這麽多的歲月 我已經失去的 得到的, 如果失去了所有 我是不是會真的傻掉啊`?會不會有人來照顧我啊? My god! 滾吧!哈哈. 這個秋天 頭髮長起來吧~好麽`我都和自己商量了,呵呵,輕輕的哼著歌 誰管我唱什麽歌詞呢? 我的Alt+Z 誰的話 ? 誰的勸告 ? 誰的誰呢 ? 徘徊在2個世界的人 都怎麽選擇的呢`?就算隱藏的再深 又能說明什麽? 還是害怕夜深人靜的時候想起誰? 如果下輩子真的存在 會有多少人希望再次遇見我? 這世界啊 我就要邁開步子 走下去. 預兆著 什麽?. 夢 渙散到`   秋天的 鼻涕? 呵呵`停不掉 的你 的 顛倒.

(被限制了的时候写的一个疯狂的随笔,涣散而崩溃的流程 做了一点修改.2007.11月)

道别 节哀
下午16:00 本来中午便醒来,但是有点累,睡到现在才上网.
依旧打开音乐 QQ 冒险 老三QQ传来消息,奶奶去世了...
一下子 全身的冷颤.
虽说,我不是老三,但是我也能体会他的难过和伤心,何况,他的奶奶就像我的奶奶,不知道能对他说些什么安慰的话,我只说出 节哀.我想,三弟的心情,我能理解,好多好多的心事...
手指冰冷,敲打键盘都显得笨重,我只能为已经上路的老人默默的祈祷,她也是我尊敬我喜欢的长辈,我也没办法接受这事实,心里真的很泛酸.

今天 教师节;或许对于我 这个话题 今天不属于它.

想想这么多的年月 遂作诗一首:

莫与友弟平称孙/缘自涟漪尊为长/一朝兄弟多悲怆/默忆音容泪自下.

她已经确定离开,离开温暖的家庭,作为家人,我也无法安慰,似乎,自己都难以安慰.
我或许无法去参加出殡的仪式,但是我会真诚的和奶奶道别...

记得第一次见老人,满目的慈祥,热情的款待,丝毫没有距离.老人给我留下的是乐观和积极的人生态度,谢谢老人的身体力行对我的教诲.见面不多却叫我真的感激.

(2007/11/17修改)

再複雜的人 也會有天安靜的在那休息 小憩.
Rallentando的節拍 輕揚的琴聲 完美的風
再刻意的決定 再笃定的結論 再權威的定義...對于自由 無法觸及 灰飛湮滅開去
幻化的天空 遊脫出的思想插上翅膀...奔跑 呵呵`
跑啊 跑啊 ````````
丁冬的水滴清澈的撞擊 像風鈴 ding~ding`的飛揚!

午後的陽光是輕柔是刺激是渙爛是庸懶...
筆尖不曾觸碰條形的寫字本 茶的香氣彌漫在頭腦 一切的條件 都是爲暸 這甯靜午後的安靜. 貓兒緩慢睜開的雙眼 貪婪的懶腰 幸福 或許只是瞬間 亦或 長久.
自由的光陰都是 相對的```

想起泰戈爾的詩句來 那渾厚的文字藝術..
當妳不能再擁有的時候妳唯一能做的就是不要忘記.
河岸嚮河流說道:"我不能留住妳的波浪.讓我保存妳的足印在我的心裏吧".
或許安靜的午後誰都會經曆 但是誰又能真正抛開所有 安靜的 享受這大自然給予的珍貴的 溫暖陽光.

屏棄一切不安煩躁 等待一個午後 在茶香之後 悠揚的舒展我們的釋然...

今日     午后的我 安静的想着我的幸福.

(2007.11月修改版)

叼着雪茄的样子成为经典,这里插个小常识:(世界雪茄分类按照颜色分浓度基本有8种,其中浅浅的棕色和青色味道清淡,棕色发黑的为最浓郁的雪茄,吃烧烤来支,回味吧.)

一个革命着的英雄一个为了自由而战的人 无不是个传奇,从深刻的革命思想演化到一个时代的缩影和代表性时尚标志,自由赋予了追求它的人一切的荣誉吧?

(2007/11/17修改)

    印象著`昨天和今天仿佛就是2個夜晚的接替.本來期待著會下雨 但是還是依舊的悶暸一天 剛剛出去逛暸圈,夜晚還是涼爽著的 緩緩的在樓道裏上下,又緩緩的走在小區裏,遠處星星點點的是一些和我一樣睡不進去的人的煙火,我想要的只是來點涼茶沖淡我嘴裏的乏味.
    剛剛接到個Mail,遠方的朋友,告訴我過些天回來看我.問候暸好多 我卻只是感覺我很孤獨,沒想到今天這麽無賴寂寞,原來覺得一個人會很輕松,沒想到這麽沈重不堪.生活日複一日的一成不變,連星期幾 幾月份都模糊起來,確實很單調.
    很久以前,我有好多事情麻煩在等我處理,當現在我沒有事情沒有麻煩暸 卻這麽空虛、乏味.今天我知道暸食則無味的感覺.
    想念以前那紛擾煩瑣淩亂的世界...騎著自行車穿梭在城市裏 甩動球拍 喊上朋友踢場足球 爲暸一個問題和朋友在車站爭上半天 課上偷偷睡覺的滿足感...原來回憶真的是美好```
    一年四季 我在夏季是很少活動的 有很多像我一樣 靜靜等待秋天來臨的一群人 沒有什麼安排什麼約會.
    連夜的2種心情,今天的壓抑,沒人分擔得暸,這是我今夏的最後寂寞.只是,原來,這麽久,我的世界 還是一個人的世界,人們都是來暸又走,或許 是我沒有留...有些人 即使遠在天邊 也不想忘記,有些人 即使近在眼前 也會叫人模糊.就這樣 記不住很多人的臉 卻互相牽著手.喜歡看著天色亮起來的感覺,隨世界從黑暗到光明.感覺自己 存在 又抑或消失在這一瞬間,爲暸愛 寂寞著.
    有時候 沒必要追求知道太多;世界變化 人也變化 快速的變化裏 尋求一種 心裏安靜又釋然的平靜.
    不用懷疑 如果下雨 依舊會去淋雨 雨水能鎮定煩躁 靜心神.但是 連夜裏都無雨.

（200711月修改版）

挑战心情的下午

根本没把握的靠近

一个旋律,震荡一个心跳.

本不该出现在这里的我`是否可以或者应该干涉别人的生活.

仅仅靠窗前消耗金钱来赚取短暂的记忆,我本不是罗嗦,而是烦琐造就我.

我的文字能精练到最小的话,含义却深,

得不到,应该早点放手.早起的阳光是宝贵的我要去把握住,而她的心思,我却不能随便肆无忌惮的接近领悟.我能做的就是站在她的门口守卫.

One day ~tow day~

时间 流逝之后 听到的是滴答的水滴坠落声`~时间一样快速`我却没办法追上`就叫我随时间的过去一起摔碎吧~哈哈`

如果 我不能得到 爱.

那么我请求 你 知道 我的爱~

沉重许久的心情 在音乐中 回荡出去又回来~moonlightshadow !

似乎神还是眷恋我的 给我这么美好的一天 虽劳累 虽无奈 虽曲苒~

真的是对自己没有信心``一个礼物`或许就是对我最大的安慰!

简单的 一句话 是能叫人 心情获释的!~

天堂就是地狱的邻居~

我们凭借自己的心穿梭在2者之间`爱与不爱都已经不重要.

能懂得释放自己的人,只是随着夕阳随着乐声微笑 放松.

好想有一天真的能为她做点什么

好想有一天不再是一个人傻傻的

好想平淡的付出,轰轰烈烈的爱

好想有人能一直拉住我的手叫我分享她的快乐.

禅是消耗时间的借口

魔是挫败之后的影子

风是释然时候的安静

火焰就是速度的光芒

我本跟不上也比不上

潜移默化的过去将来

妄想自己是飘荡的神

想对心中的罪恶说滚

却真做不到轻轻松松

我不想全都说出口来

如果知道允许我去爱

一个毫不畏惧光的魔

                        茶2006/03/12

將開
      薄薄的霧,輕盈的露水,飄渺的雲煙,爽粹的空氣就是雨後的小景.
      一個默默無聞的人,他是不是就沒有自己的理想自己的計劃呢?就是這樣.我喜歡自己的提問.簡單而又爲難.我想沒個人都是矛盾的疲倦的,精神上肉體上無不如此.慷慨點就當對自己.
      已經連續2次做模式相同的夢,海上的暴風雨,我在船的甲板上大喊著…然後就會到達一個夢幻的地方,那裏有人會很傲慢有人會很愛戴你會有人會對付你…夢亦如此現實呢?
      我過多的經曆反複的麻煩,導致命的沒落.失了自己的本性和脾氣.即使出不出門我都要三思而後.
      春天氣息布滿空氣,我想 花將開…

 [靈鳥軒]
我沒有和你隔海想望 但是距離卻是這般遙遠;
對自己是無盡的失望 我不曾叫你感覺我的愛!
或許本就沒有我機會 但是我比想象中還愛你.

 依稀

===================闭上眼睛依旧能看见

为什么而活?一直是个问题.我不想再为别人解答’我想为我自己找个答案.

是为自己吗?是为自己的爱吗?是自私的活着吗?是为了谁?其实,我真的不知道我为什么活着,我感觉到的只是我总是在浪费我的生命,所以总是盲目的去付出去获取.

我的盲目带来的是别人-伤痛.我总是试图用自己的能力叫亲人放心.但是我却不能完全的脱离.我想念的是自由的自我.但是我却不能脱离’脱离我的家人.为他们活?是吗?是这样吗?或许不是.我的朋友,朋友们呢?虽然我的朋友很少,但是,却真的有不肯放弃我的朋友.为他们吗?似乎也不是.也许是为了爱?但是,我不曾真正的拥有过爱和爱情.所以也不能算是吧?走了这么远,我还是想不出我到底为什么.

清晨我看见还有雪花在飘,我再从浴室里走出来的时候,雪花蜕变成雨滴.飘飘扬扬无声无息.这就是变化,本质上内涵上的蜕变.即使都是水,但是前者能带来的是叫做寒冷的感觉,后者带来的叫做清凉.没必要追究到底是什么,只要自己能感悟出来就好了.感悟出就好.

我是为了记忆而活,过去的,将来的和现在的.这就是我最大的价值了.不管如何,到生命的最后,我不知道我是什么样子的,但是我知道,我得到的我能带走的只有记忆.这就是我活着的理由:我为了死而活,而死是为了叫人知道,记忆是最宝贵的财富.活着的理由!

===================果非果,核非核

失去的就有得到的,如果这么想,就是一种安慰.那么失去的就不是真心面对的.真正舍不得失去的东西,失去了之后的痛楚,不是得到的,不是给予安慰自己的.也不是得到的惩罚.只是你失去的不完全.懂得失去,就懂得了珍惜.我所以害怕失去了,任何形式的失去,都能令我茫然不知所措.而怎么才能不失去,方法,就是不要求拥有.拥有的不一定就是想看到的,想象的不一定就是应当的.正所谓’果非果,核非核’.

有人说开始骗对方最后骗自己的是爱情.我真的觉得不可思议,爱情的解释繁多复杂.如果真的没有胆量或者决心,真的不要去动它.人是感知动物无非就是因为繁衍的方式之前要去爱.爱是个烦琐的过程,是个伟大的艺术,更是不能去随便衡量的极致!

可惜不是我能做到的,我的爱情像游戏,不值得相信,不值得珍惜.没有人会陪我到最后,我喜欢的人,仅仅能从我这得到的就是我口中的’我喜欢你’而得不到更多.其实最了解我的人知道,我真正喜欢的人,我不会去牵她的手和她接吻.因为那是我的宝贝最珍贵的宝贝,容不得我随便的扭曲我的爱.或许也是因为这样,我不曾认真的面对爱我的女人.更不喜欢,认真的付出.因为,我不会在真正爱的人得到我的爱之前,付出属于她的那部分.

果非果 核非核

看见的知道的并不是你们看见的知道的 本质的并不是你们能想到的那样 也都不是自己能左右的.

但是,自己却有能力知道,或许什么时候出现的那个人,自己能知道,就是她.

===================最近… …

最近,是多近. 最远又多远?

我写的东西似乎都是罗嗦叫人难以琢磨的,所以很少有人来看来体味.

没有人能认真的感悟我文字下的无奈和激情.更不会去认真的去从他们身上感悟自己.

即使我想了很多很多但是我不能一气之下全都写出来,也是没办法全都写出来.只是努力的挑选些能拿出手的给大家看.结尾不会是<完> 而是 待续~

(2007/11/17修改题目)

題靈鳥軒              
一棟房
三面門
五張桌
七幅畫
九支筆
二扇窗
四根筷
六道菜
八寸碗
十更天
平靜天
安穩地
此安坐
榮辱酒
權利金
此處無
淡泊心
無謂感
全然存
靈氣在
百鳥飛
雅致齋
非高處
並低卑
如暇玉
婉尤月
濁似夜
自由在
閑落花
漫雲舒
 060216 茶c